Intervallo.

Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) consigliano vivamente di accompagnare quest’immagine con una suggestiva suite per clavicembalo ed archi.

2.0.0.9.

Come ogni anno, al termine della rotazione del pianeta Terra attorno all’asse di rotazione (appunto) solare, Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) si sentono in dovere di stilare un meticoloso elenco dei fatti più significativi accadutigli.

GENNAIO:
Il MoRtOuR ha preso Piede, e non lo libererà fino alla fine dell’anno. I messaggeri vengono attaccati su più fronti (nonostante ne abbiano soltanto una a testa, in tutti i sensi): virus influenzali agguerriti, vulvole assetate, diffusori audio non idonei. Nel frattempo sostanziali evoluzioni mobiliari avvengono all’interno della Fortezza della Scienza.

FEBBRAIO:
Nonostante MoRtO sia fresco di putrefazione i messaggeri iniziano una lunga serie di esperimenti atti a generare già il suo successore. Tali esperimenti per alcuni mesi rimarranno incompiuti perché ritenuti indegni ed abominevoli.

MARZO:
La Sfiga torna a far capolino alla Fortezza della Scienza. Le sofisticate apparecchiature atte alla diffusione del Getal vengono danneggiate. Si conclude la prima parte del MoRtOuR, i messaggeri iniziano a pianificare le future attività, ovviamente solo alcune di esse verranno portate a termine. Tra esse OtRoM e numerosi progetti enogastronomici. Nel frattempo non si hanno ancora avuto notizie del Tripede di Len.

APRILE:
A causa della presenza di un venerdì 17, il Furbone 2.0 cessa di vivere per circa 3 settimane, I messaggeri si muovono alla ricerca di nuovi sostentamenti economici (tutt’ora in vigore) atti a finanziare le operazione di resuscito. I mali non arrivano mai soli (o qualcosa del genere), tant’è che i messaggeri vengono successivamente attirati con l’imbroglio in una finta apparizione da parte di un essere umano senza scrupoli. I messaggeri, facendo buon viso a cattivo gioco sfruttano la situazione per iMoRtAlare un’apparizione insieme ai baldi R.U.N.I., la quale è tuttora custodita gelosamente.

MAGGIO:
Il Furbone 2.0 è finalmente risorto (grazie ad un cospicuo investimento in termini monetari e donazioni organiche. A proposito, si accettano ancora donazioni di qualsiasi tipo, se interessati/e, non esitate a contattare i messaggeri) , ma un nuovo nemico giunge dall’alto per minare meteorologicamente alcune apparizioni del trio. I messaggeri spariscono temporaneamente dalla vita mondana. Continuano gli infruttuosi esperimenti all’interno della Fortezza della Scienza.

GIUGNO:
I messaggeri vengono chiamati a presenziare a numerose manifestazioni culturali che, con la scusa di diffondere musica, servono da veicolo per la totale diffusione del Getal. Sostanziale crescita dell’interesse nutrito (neanche a farlo apposta) per la ristorazione autoctona. I laboratori della Fortezza della Scienza vengono setacciati al fine di trovare almeno qualche esile granello di polvere.

LUGLIO:
Dopo quasi un lustro i messaggeri appaiano nella senile città di L’odi (è interessante notare come dopo Mi Odi vi sia L’odi). Questo luogo, secondo le antiche scritture, pare sia stato un tempo la culla del Getal sulla Terra. Con l’avvento di OtRoM, per mano di Lin e Lan, ha inizio l’era del MoRkOpOliO. Il MoRkOpOliO vuole essere atto a diffondere indirettamente il verbo di MoRkObOt attraverso vie del tutto subliminali. Nel frattempo le vulvole dimostrano di nuovo la loro natura ambigua e inaffidabile (ciò avvalora di nuovo l’ipotesi che le russe sono meglio delle cinesi). La temibile Vespa Crabro si impossessa della Fortezza della Scienza per alcune ore.

AGOSTO:
Diaspora dei messaggeri tra le lande dell’Europa. I messaggeri compiono alcuni record internazionali legati all’enogAstronomia (tra cui il maggior numero di cene nel minor numero di ore). Tra i vari esperimenti, viene effettuato un interessante studio etimologico.

SETTEMBRE:
Le sofisticate apparecchiature atte a generare il Getal necessitano di manutenzione. Nasce il MoRkObLoG 2.0 che andrà a sostituire definitivamente il precedente MoRkobLoG. Nel frattempo continua il MoRkOpOliO. Prende inizio ufficialmente l’esperimento scientifico successore di MoRtO che porterà i messaggeri verso le più alte sfere della consapevolezza.

OTTOBRE:
Appare CaTToBoT, il temibile Robot cattolico che ogni domenica mattina sulle emittenti televisive nazionali italiane esercita il lavaggio del cervello sulle forme di vita più deboli. Il MoRtOuR continua lungo la penisola Italica e, soprattutto, oltralpe. Il MoRkOpOliO allarga la propria sfera di influenza. I messaggeri si godono l’ultima carneficina dell’anno imbandita dal fedele Lun.

NOVEMBRE:
MoRtOuR in piena attività. Il MoRkOpOliO fa altrettanto. I messaggeri si spingono di nuovo oltralpe per assoggettare nuovi territori. Nel frattempo l’operato della sfera di influenza si espande anche oltreoceano.

DICEMBRE:
Termina il MoRtOuR e nel frattempo continuano a gonfie vele i nuovi esperimenti scientifici all’interno della Fortezza della Scienza. Incredibilmente pare che Lin, Lan, Len abbiano trovato la retta via sulla quale proseguire per l’avvento del Nuovo Getal. Alcune voci di corridoio paiono anticipare i potenziali titoli della loro nuova opera, ma nessuno di essi pare essere confermato (Power Getal, Getal, Up Your Ass, Fire Getal and Steel, Heavy Getal, Getal is the Law, Getallica, Fistful of Getal, Getal Commando e via discorrendo). Solo con la seconda metà dell’anno 2010 si potranno avere notizie interenti alle
evoluzioni e alle attività di Lin, Lan, Len, i messaggeri di MoRkObOt.

Nel frattempo, ragazzi e ragazze (ma soprattutto ragazze) d’ogni età, di ogni sesso, razza, specie e provenienza, continuate a diffondere il verbo affinché i messaggeri possano tornare più vigorosi che mai!

210

Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) hanno portato a termine l’ultima apparizione dedicata a MoRtO il loro più grande sperimento scientifico.
L’apparizione si è conclusa (come di consueto) in grande stile con un divano danneggiato, un contenitore di banconote smarrito, succhi gastrici disseminati sul locale territorio ed una cerniera lampo divenuta inutilizzabile. Ora i messaggeri si rinchiuderanno nei meandri dei laboratori della Fortezza della Scienza per riprendere una lunga serie di esperimenti atti a preparare il loro prossimo ritorno, previsto con ogni probabilità in concomitanza della riapertura della prossima stagione della caccia al maiale selvatico.
Ma non temete, in questi lunghi mesi di attesa i messaggeri di MoRkObOt si riaffacceranno sovente al vostro mondo nelle loro più varie e scellerate incarnazioni quali il MoRkOpOliO e mille altre ancora, riuscendo così a mantenere viva la forza che solo il Getal può (de)generare.
A presto umani!

† MoRtOuR †

Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) annunciano l’ultima apparizione ufficiale del MoRtOuR.
Il MoRtOuR ha avuto il solo e uno scopo di portare al di fuori delle mura dei laboratori della Fortezza della Scienza il loro più grande esperimento scientifico di sempre: MoRtO.
Servendosi del fido Furbone 2.0 i messaggeri hanno percorso circa 17370 Km (dove 17, neanche a farlo apposta, rappresenta la costante universale; dove 37, neanche a farlo apposta, rappresenta il numero delle apparizioni del MoRtOuR) per portare il messaggio del Getal in 33 (neanche a farlo apposta) città, 17 regioni (neanche farlo apposta), 4 stati, e 21 differenti ristoranti.
E’ interessante notare come il MoRtOuR abbia avuto inizio con la 100° apparizione di MoRkObOt sulla Terra ed avrà termine con l’ultima apparizione per l’anno 2009. Si vuole inoltre far notare che la prima apparizione del suddetto anno e l’ultima (appunto) avranno avuto luogo nella stessa città.
Ora i messaggeri di MoRkObOt si apprestano a dare l’estremo saluto a MoRtO per poi rinchiudersi dei meandri dei laboratori della Fortezza della Scienza per mettere a frutto le conoscenze apprese in questi mesi, affinché ne possano trarre nuova ispirazione per il giorno del loro prossimo ritorno.
Accorri anche tu all’estremo saluto:

MoRkObOt
Sabato 26 Dicembre
UNITED CLUB
Corso Vigevano 33/U, TORINO
Parteciperanno alla cerimonia: Viscera///, Dyskinesia, Deprogrammazione.

Segui anche tu le ultime gesta di Lin, Lan, Len, i messaggeri di MoRkObOt,
il signore del Getal e combatti assieme a loro gli agenti atmosferici più ragguardevoli!

MoRkObOt, Viscera///, Dyskinesia, Deprogrammazione.

La materia.

Il recente viaggio a Massa ha fatto sì che Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) abbiano tratto ispirazione per i nuovi studi scientifici. Partendo dalla Massa (appunto), hanno deciso di approfondire le loro nozioni giungendo fino l’unità più piccola ed indivisibile della materia. Con l’ausilio degli studi un tempo affrontati da Leucippo ed Epicuro Lin, Lan, Len sono così giunti alla formulazione di nuove teorie e nuovi postulati riguardanti l’atomismo ed il meteorismo. Ecco un primo sunto da quanto dai messaggeri sperimentato:

– la materia è formata da piccolissime particelle elementari chiamate atomi. Inizialmente considerate indivisibili e indistruttibili.

- particelle elementari formano una particella media, 3 particelle medie formano una particella superiore, 5 particelle superiori formano una particella universitaria.

- gli atomi di uno stesso elemento sono tutti uguali tra loro. Gli stessi elementi sono quindi uguali tra loro (anche perché altrimenti non sarebbero gli stessi).

- gli atomi di elementi diversi si combinano tra loro (attraverso reazioni chimiche) in rapporti di numeri interi o parzialmente scremati e generalmente piccoli, dando così origine a decomposti.

- gli atomi non possono essere né creati né distrutti. Un po’come il fenomeno psicofisico della Sfiga.

- gli atomi di un elemento non possono essere convertiti in atomi di altri elementi. Un atomo cattolico, non sarà mai convertito in un atomo islamico, ad esempio, e viceversa.

Nonostante ciò, i messaggeri si sono da subito dovuti correggere riguardo al primo punto del loro postulato. Approfondendo i propri studi hanno di fatto dimostrato, in via empirica, che l’atomo è composto da una sfera fluida di materia caricata positivamente in cui la materia negativa è immersa a modello panettone (ciò dimostra l’incredibile attualità degli
studi dei messaggeri) rendendo neutro l’atomo nel complesso di MorkObOt.

Fosforo.

Si desidera rammentare a tutti i lettori, adepti, curiosi, fedeli, estimatori e detrattori di Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) che MoRtO (tutt’ora il più riuscito esperimento scientifico portato a termine dal trio) sta per esaurire l’energia nel proprio involucro contenuta. Ci si sta così per avviare verso le ultime apparizioni del MoRtOuR in terra conosciuta prima che i messaggeri si rinchiudano nella Fortezza della Scienza per porre rimedio alle loro inutili esistenze. Ancora due di esse
(delle apparizioni, si intende) sono state annunciate in onore di MoRkObOt nell’anno solare in corso, la prima è prevista tra poche ore. Compite dunque l’adunanza al cospetto di MoRkObOt, Signore del Getal, finché siete in tempo!

MoRkObOt
Venerdì 11 dicembre
@ BaraOnda Discobar
Poveromo di Cinquale di Massa, Massa-Carrara.
w/ Edelweisse

L’attesa.

Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) hanno ufficialmente iniziato la pianificazione di nuovi entusiasmanti esperimenti scientifici. Se tutto proseguirà come secondo i loro piani (ma non solo, anche secondo i loro bassi e le loro batterie) in un non ben determinato arco di tempo che va dal giorno 1 gennaio 2010 al giorno 31 dicembre 2010 potrebbero portare a termine il loro più grande esperimento di sempre. Grazie all’Aido (associazione che si occupa della donazione di organi) e all’Aide (associazione che si occupa della donazione di effetti) il trio punta a preservare solo alcuni organi (appunto) contenuti in MoRtO per elevarli ad una forma superiore. Questa volta le tra(ie)ttorie frequentate dai messaggeri si avvarranno di linguaggi ancora non del tutto approfonditi in modo da poter consegnare il messaggio del Getal a bocche nuove. Questa volta il percorso intrapreso dai messaggeri sarà più lungo ed articolato rispetto al passato. Ciò farà sì che Lin, Lan, Len necessitino del dovuto tempo e della doverosa concentrazione per portare a termine questo nuovo, articolato, inedito, esperimento scientifico. Nei prossimi mesi, con lo sciogliere delle nevi, il dissolversi delle nebbie, ed il tepore dei primi raggi di sole, i messaggeri si riserveranno di fornire indicazioni più dettagliate su quale potrà essere il risultato di tale sforzo intellettualmente elevato.

BaraOnda

Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) annunciano ufficialmente il ritrovamento di un nuovo BaraOnda, mitologica figura che si manifesta in circostanze assai interrogative e sorprendenti. E’ grazie alla creazione di MoRtO (nemmeno a farlo apposta) che il trio è entrato in contatto con esso. E’ però doveroso sapere che già in tempi immemori i messaggeri hanno avuto modo di interagire con il BaraOnda, ecco la cronologia temporale dei precedenti ritrovamenti:

- La seconda apparizione di MoRkObOt sulla Terra, avvenuta in giorno Otto Ottobre (nemmeno a farlo apposta) dell’anno duemilaquattro (tenendo conto del fatto che gli zeri non hanno valore, due per quattro fa Otto) tra le antiche mura della città di Piacenza (il nome di questa città contiene Otto lettere) al BaraOnda (appunto).
- Il due giugno (San Marcellino, nemmeno a farlo apposta) del duemilacinque niente meno che nel cuore della provincia fantasma di L’odi, un altro BaraOnda.
- Il due dicembre del duemilacinque nel medesimo BaraOnda, ma esattamente sei mesi dopo (nemmeno a farlo apposta).
- Il ventuno gennaio del duemilasei (nemmeno a farlo apposta, anniversario della nascita di un aspirante messaggero, ma mai divenuto tale) al BaraOnda (appunto) alle porte delle Lavatrici delle Lavanderie di Segrate.

Ed ora, finalmente, Lin, Lan, Len annunciano il ritrovamento di un nuovo BaraOnda.
Per riportarlo alla luce sarà però necessario che i messaggeri vadano a Massa, sfidando le temibili leggi di Kirchhoff e il potere della polarizzazione inversa attuato dal Diodo Cane, guardiano della Ceppa.

Accorrete tutti, quindi, in giorno venerdì 11 Dicembre 2009 (2 + 0 + 0 + 9= 11, nemmeno a farlo apposta) per la riesumazione di un nuovo BaraOnda:

MoRkObOt @ BaraOnda
Poveromo di Cinquale di Massa-Carrara
Venerdì 11 Dicembre
Con l’aiuto dell’avvenente Edelweisse.

Aiuta anche tu i messaggeri di MoRkObOt a trovare nuovi e ulteriori BaraOnda, e non esitare a segnalarli!

Trova le differenze.

[e poi segnalatele affinché Lin, Lan, Len (i messaggeri di MoRkObOt) possano testare la vostra destrezza]

Il MoRkOpOliO, 5° parte.

Ebbene, l’arcano può ora essere svelato! (come è facile intuire dall’intestazione di questo post).
Il prossimo venerdì 27 (ventisette) novembre 2009 (duemilanove) Lin, Lan, Len e Lun (quasi tutti i messaggeri di MoRkObOt) metteranno di nuovo in pratica le ferree leggi che regolano il MoRkOpOliO su questo pianeta. Essi si avvarranno dell’uso di oggetti inconsueti e (in alcuni casi) mai utilizzati per le comuni apparizioni di MoRkObOt.
Questo grandioso esperimento scientifico avrà il fine ultimo di allargare la sfera di influenza del Signore del Getal alle fragili menti degli esseri umani anche in altri ambiti finalizzati alla riproduzione di vibrazioni nell’etere.
Impadronendosi delle complesse leggi che regolano la casualità del suono e che comandano le esecuzioni non pianificate i messaggeri cercheranno di dar vita ad una composizione di senso (in)compiuto ad un volume inconsuetamente contenuto per l’apparato uditivo.
Accorrete quindi per godere delle emissioni sonore emesse (appunto) da:

Lin (protesi elettronica pilotata da una vulvola 12AX7)
Len (riqualificazione materiali di scarto)
Lan (dispositivi di riabilitazione di materiali di scarto)
Lun (interfaccia elettrovocale di CaTToBoT, il temibile robot cattolico)
Pat (anche se messaggera non è, avrà comunque il compito di prestare la propria ugola agli esperimenti scientifici dei messaggeri)

Tutto questo sarà messo in scena venerdì 27 novembre presso il Moonshine
Pub, di via Ravenna 16, MILANO. Alle ore 22 (ventidue).

Accorri anche tu alla riqualificazione delle apparizioni di MoRkObOt!
Sopporta anche tu i suoi numerosi messaggeri!